viernes, 8 de agosto de 2014

Donde todo comenzó...


Es cierto, se me es natural escribir, revelar lo que siento o razono en simples frases… Pero ésta vez como quizás en otras ocasiones futuras se ata escrupulosamente a las escasas veces que se me hará casi inaccesible porque son tan innumerables las ideas que enmudecen u obstruyen mi juicio, son tan descomunales los sentimientos que me abarcan el corazón y el alma que no hallo como explicarme y sí que menos explicarte lo que siempre nos hemos negado a ver… Pero aquí estoy, en tu cama, enmarañada entre tus sabanas lidiando con todo donde “todo y nada” tuvo su comienzo y su singular final, dispuesta a abrirte un espacio amplio en mi caprichoso ser para que deambules a tu antojo entre mis más íntimos secretos aun cuando no lo merezcas … ... 


¡Te lo dije!, no soy perfecta, no me acerco ni en lo más mínimo,  pero después de todo "¿quien lo es?", ¿quien o quienes tienen el coraje de siempre sostener sus demonios disfrazados para poder así llegar a ser  los "príncipes o princesas" del cuento de hadas de quienes aun viven de lleno en la fantasía?, creo que la pregunta que parece tan escalofriante en realidad no lo es ... Es la verdad, tal vez soy una de las pocas mujeres más imperfectas que existen, y eso es precisamente lo que me obliga a razonar y pensar como muchos pero no como todos, lo que al parecer me permite deleitarme e impresionarme con cualquier nimiedad que el fulano le ofrezca aun cuando no se me note o no lo pronuncie...  Ésto, todo esto y más es lo que  mantuvo mis  madrugadas en una demencia constante,  en batalla con esos indulgentes destellos de lucidez que amenazaban con robarme ese amor elocuente y trastornado que te hacia amarme de alguna manera...  

viernes, 13 de diciembre de 2013

Pensandote...








 ¿Qué tan cierto será que me conoce?, o ¿Qué tanto me he hundido en sus ojos que han tomado por tonto mi juicio?, o ¿Qué pretendía  hacer cuando se hartara de mi además de variar su menú de boca en boca?, o ¿Qué pensó  que podría pasar después de conocernos tanto sin oportunidad de enmascararnos?... pero … ¿será que en realidad me conoce o lo conozco?, ¿acaso me cree tan frágil  como para no resistir su adiós o mi adiós ?, ¿o será que me cree tan niña como para no comprender quien fui en su vida ?, ¿y si se apodera el miedo, orgullo y vanidad de este “no se” que tanto daño indirecto ha hecho?, ¿ y si la soberbia me inundara el alma más de lo que el “no se” el corazón?, ¿Y si es cierto que hay un paso del amor al odio, porque no le odio aun cuando ha pisoteado mis sentimientos por él?...


Ahora es cuando menos comprendo todo,  lo que prometimos e hicimos sin pensar que podría entorpecer un futuro que fue tan nuestro como de cualquier otro ser que se halla sentido adicto a lo prohibido…


Recuerdo tanto esa primera mirada…como me hundí  en esos ojos tan apacibles e hipnotizantes…  me decían todo en un minuto, mientras que su boca me hacía todo en un segundo. Eran tan impredecibles sus palabras que confundían las mías a tal punto que sentí abstractos mi pensamiento y mi ser… Pero era “eso o nada”…Y es que en alguno de esos encuentros estuve tan cerca de la verdad que pude tocarla, sentirla, olerla y hasta probarla gota a gota de sus labios a los míos. Fue tan mío, fui tan de él que ignore todo… la noción del tiempo, la razón, lo pactado y hasta lo ajeno que era, de cualquier otra menos mío y “me ilusione”. Y me entregue junto a la pena en el vació más profundo de las mentiras suyas y mías, pero una de las cosechas de haber sembrado ilusiones y promesas que iban a parar a la nada…


No sentí perder el tiempo  pero si un gran trozo de mi alma… esa misma que desafortunadamente se me es indiferente cada vez que quiere o puede, y últimamente se aleja cada vez más de mi cuerpo… “como una hoja al viento”, “como mi esencia a la deriva”, “Como si mi vida no dependiese de ella, se va y me deja cada vez un poco más”… Siento que muero sin “aquel farsante” y que daría todo de mí por volver a ser parte de esos encuentros sin importar el costo…


Imprevisto e inconcebible  sería para él caer en lo que yo, pero lo más imprevisto todo es que estoy lamentándome y  no por él, sino por el solo hecho de que cada vez que siento que puedo enamorarme, es cuando más pierdo esa oportunidad y retorno a  mi realidad…

martes, 18 de junio de 2013

¿Y que?, ¡Adios!...



Frases como: “juntos por siempre”, “te amare toda la vida”, “eres  todo para mí”, “sin ti no podría vivir”, “te amo más que a nadie”, “jamás he amado a alguien como a ti”,  etc, etc… 
son las que he escuchado casi desde que sé que existo, y para ser franco a estas alturas son la clase de frases que me acorralan hasta el punto de hacerme dudar. Comenzando por mis padres todo al principio (como siempre) es un jardín de rosas con exquisitos aromas… “casi perfecto”… “Amor, amor, y puro amor”, nada más importa sino amar y que te amen o por lo menos eso es lo que crees o quieres sentir cuando estás enamorado… Obsequias peluches, tarjetas cursis, flores, perfumes, chocolates y cualquier otra cantidad de innecesarios detalles que sarcásticamente resultan siendo necesarios cuando todo termina ya sea para lamentarte y decir: “es que era tan lindo (a)” y guardarlas por años en un cajita de cartón debajo de tu cama, o para (como en mi caso) prenderles fuego arrojar  las cenizas al inodoro y observar como el “pobre infeliz” se tapa  con las mismas mentiras que algún día cegaron tu razón. Después de  “el amor, el amor y puro amor”, todo se reduce a un “vete no quiero verte” o en el  más conflictivo caso,  a un divorcio... 

Esta tusa no será eterna pero si jodidamente más  dolorosa que las anteriores porque me di cuenta (como por milésima vez) que a las mujeres no las entiende nadie, ni siquiera ellas… Un día te adoran a tal punto de dibujar corazoncitos en tu agenda y al siguiente día (si es que eres afortunado y pasas las veinticuatro horas) eres lo peor que les ha pasado en su vida aún más odiado que su periodo o el acné o  incluso pasas a ser más detestado que tu “ex” encabezando su lista de enemigos… ¿y todo por qué?, pues por lo mismo de siempre, “es que tú no me entiendes”, “eres tan insensible”, “es que ya no me consientes como antes”, “ahora solo me haces el amor cuando te lo pido”, ¡Carajo!... Malo si quieres hacerlo todo el día en todos lados y malo también si solo se lo haces  cuando ellas quieren, cuando no les duele la cabeza o cuando no están demasiado agotadas o cuando no se sienten gordas…Eso es otra cosa, las “condenadas” están rebuenas y llega un momento en el mes que creen estar mágicamente obesas o feas, eso pasa justo es cuando tu testosterona está a mil que con solo verlas en toalla quieres despedazarlas en la cama pero no te dejan y terminas metido en la ducha bañándote con agua helada… aun así modelan por todo el apartamento en ropa interior haciendo insinuaciones como:  “uy, que calor hace, debería andar desnuda hoy en casa… mira, tócame, estoy caliente ¿cierto?”, y  le ponen la pierna a uno en la rodilla…



Pero no, nosotros somos los malos, los depravados sexuales, los genios con dos cabezas pero que pensamos solo con la de abajo… es decir, aparte de ser totalmente impredecibles (incluso para ellas mismas) son también todas unas actrices del drama. ¿Cómo es que teniendo guardados en closet unas zapatillas rojas con pepitas negras  necesitan otras iguales?, y casi que nos obligan a seguirlas todo el día de almacén en almacén por cada uno de los centros comerciales de toda la ciudad por otras pendejas zapatillas para al final no comprar ninguna de los cincuenta pares que se probaron,  y si agotar el cupo de tu tarjeta de crédito comprando vestidos, faldas, blusas, bolsos, sombreros, etc… etc… etc… y llegar a casa diciendo algo como: “perdimos el tiempo, todo el día caminando y no conseguimos lo que quería… bueno, nos tocó salir mañana otra vez a buscar, ¿me acompañas mañana, amorcito?, ¿o será que mejor los mandamos a traer de New York con mi prima?”… ¡Puff!, ¡¿están locas?!, Prefiero ver perder a mi equipo toda una temporada que pasar de nuevo por lo mismo. Bueno, me desvié un poco del tema, continuemos con lo de mi actual tusa…

Alejandra, mi más reciente compañera, a la que prácticamente le regale la mitad de mi cama, a la que preferí por encima de mi play station, se fue… literalmente me abandono dejando solo un mensaje en el espejo del baño escrito con lápiz labial (siempre tan original la desdichada) diciendo: “Lo siento Manuel, hoy reflexione y entendí que no te amo. Me enamore locamente de Gabriel y ahora me mudare con él… por favor, no me busques”. ¿Pueden creerlo?, ¿me abandono por irse con mi vecino?... con el conejito playboy del edificio, ¿y que no la busque?... ¡Por dios!, ¡Si se mudó al lado no al otro lado del mundo!.

 Obviamente tengo dignidad, no la buscare solo esperare encontrármela en el ascensor,  mirarla a los ojos y decirle: “eres una bruja desgraciada”, “espero te engordes como una ballena y quedes más calva que tu padre” o bueno, eso pensé hasta ayer que me la encontré en el parqueadero y la mire con “ojos de cordero degollado” pasmado por los recuerdos… ¡Mierda!, que idiota debí haberme visto… ¿Qué va hacer de mi vida sin ella?, ¿a quién le dedicare canciones o le comprare flores o llevare desayuno a la cama o le hare el amor?... ummm… Interesante… (Se abrió el cielo y una luz ilumino mi rostro), ¡Estoy soltero!, cachoniado pero al fin y al cabo soltero, y con dinero porque ahora solo tendré que ocuparme solo de mis gastos… por fin se acabaron las noches de telenovelas, los pelos de gato en mi cama, las gaseosas dietéticas  y lo mejor de todo, se acabaron las visitas dominicales de suegros fastidiosos… ¿Quién dijo que la soltería no es buena?...



viernes, 24 de mayo de 2013

Extiende tus alas de Ángel...

Hasta el vació más desmedido del más aterrador suplicio se ha quedado chico para el que has dejado en mi alma...

¿Y quién se ha preguntado, que siento realmente?, ¿Qué sintió ella antes, durante y después de todo?, ¿quién se  ha tomado la molestia de ver más allá de sus ojos?, ¿Quién ha sido tan tonto como para imaginar al menos ocupar mi lugar?, ¿Quién puede sentir lo que yo ahora?...

Tu recuerdo ha suplantado a mi sombra, ha sido más resistente que mi fe humana, ha sido  mi cómplice en mis mañanas oscuras y en mis noches soleadas,  ha permanecido vigente e intacto aun en mis arranques de demencia. Sé que te has ido (si es que a así se le puede llamar), y que jamás volverás aun cuando me haga una reconocida novelista (como tanto lo anhelabas)  o aprenda a reírme a carcajadas (sé que te encantaban)...


¿Por qué no batallar más por vivir?, ¿Por qué concederle a la muerte tu último aliento?, ¿Por qué no puede salvarte o hice algo más eminente que enfadarme con Dios?.Nunca  creí posible o probable que tan funesta presencia podría tocarte (esa es la verdad) injustamente a tí, ¿en serio a tí? (me pregunte a mi misma hasta el fastidio), pero... ¿por qué?, ¿por qué si eras tan buena?... tan poco nociva como para no vivir más, tan necesaria para muchos que como yo se alimentaban de tu mirada, tan claramente feliz siendo humana y ahora un ángel al que no pude salvar...

Ciertamente casi que te obligue a someterte a severos tratamientos, y  es ambicione demasiado prolongar tu vida (quizás más que tu). Enloquecí de angustia y cólera a la vez, no pude morderme la lengua o atarme las manos  a una silla o sentarme a la orilla de la cama a solo pensar como verte morir y acostumbrarme a tu ausencia... pero me trastorna  aún más saber que pudimos prevenir sus maléficos planes para contigo y que por más que ignorancia no lo hicimos. Ese único, y desafortunado desatino te costó la perdida de tu seno derecho, de tu abundante  cabello rizado, del color rosa en tus mejillas, de tu sueño tranquilo,  de tu sonrisa continua,  la confianza en Dios y en ti... en cambio, ganaste  un cupo semanal en un consultorio, un hueco en el pecho que te atravesó hasta el alma, días enteros de llanto y sufrimiento, el rechazo insensato de tus allegados e incluso en algún momento también el mío...

Cada mañana incrédula de pie frente al espejo contemplabas el espacio sobrante en tu sostén, aun no se ¡¿por qué lo hacías?! Pero te torturabas y me atormentabas con afán... se perdían tus ojos en la realidad, el reflejo te perforaba la esperanza, masacraba cada uno de tus propósitos y te presiono a cumplir el menos esperado.

Aquel maldito cáncer te llevo a la tumba, él te separo de mi lado…te arranco de mi pecho succionando cada gota de alegría, y ofreciéndote un caudal de penas. No solo se conformó con uno de tus senos, sino que también tomo tu cuerpo, se esparció sin autorización a pesar de tu negación... extendió sus ramas perversas invadiendo tus huesos, tus pulmones, tu sangre y hasta tu corazón, porque lo note más afligido que de costumbre, y sin fe… Sin percibirlo lo dejaste entrar, y aun que quisiste que se marchara, nunca lo hizo...

Mi vieja, mi madre, mi hermana, mi amiga, mi fuerza… Tan bella como siempre, te despediste aquella mañana de invierno donde aliaste tu cuerpo al frió, dejando claro tu amor por mí, disculpándote por tu abandono, cuando fui yo quien te abandonó en la lucha. La nieve ceso su caída, el cielo se cubrió de tinieblas dejando escapar centelleos de luz... el silencio se hizo insondable lo quebrantaste con el apagón de tus ojos en medio de la penumbra, tus suspiros de agonía, tus lágrimas de dolor... tu cuerpo no pudo soportar más heridas, y sufrimiento vano....

Una muerte lenta, e indigna para alguien tan inocente, tan pura como tú...


¿Por qué soltaste mi mano?, ¿Por qué  no me dejaron solo envejecer a tu lado?, ¿Por qué nunca veré tu primera cana ni tu veras como me aterra mi primera cana?, ¿Por qué nunca pude dejarte verme feliz y darte los nietos que tanto pedías , ¿Por qué no me alcanzo el tiempo para darte todo lo que soñé?...


¿Por qué solo en la derrota vemos la verdadera grandeza de la victoria?

¿Por qué es tan difícil reconocer que la vida te ofrece cosas bellas, y que cometes la torpeza de abandonarlas a su suerte?...

Llevo más de dos años batallando contra la culpa, y debatiendo con Dios tu ausencia... Creí recibir mi castigo muy temprano, viví el infierno en la tierra sin consuelo...

Razón tuvo cierto individuo el decir que “lo bueno dura poco”... y yo me cuestiono… ¿Si es verdad que lo bueno dura poco, lo correcto es que lo malo si dure mucho?, ¿Y si es así, porque no asumirlo con propiedad?, ¿Sera por falta de resignación, o porque tenemos el estúpido complejo de héroes queriendo cambiar la ley divina rebasando perímetros? En fin, nada de lo que crea importa ahora, mi voz no te hará levantar, ni te hará más feliz de lo que fuiste o de lo que eres, porque de lo único que estoy ahora segura es que para ti si existe paraíso, y aun cuando yo no este en él mi alma viaja contigo... ¡Te amo madre!... 

miércoles, 1 de mayo de 2013

El Infiel... "¿Infiel o Infeliz?"




Constantemente me  he preguntado ¿Cómo es que aún me empeño  en escribir?, con franqueza es algo irónico porque cuando menos quiero es cuando más brotan las palabras, y cuando más quisiera  no logro ni medio párrafo de nada. Casi siempre he escrito de mi o para mí, siempre a mi criterio o conveniencia según la situación, siempre exteriorizando lo que con tanto recelo mis labios no proclaman pero que mis manos ambicionan plasmar. He documentado sobre cualquier amorío en el cual me haya o no aventurado, hasta me he incursionado horas enteras en mi imaginación para idear historias con las que absurda o casualmente otros se han identificado, aun cuando tontamente asegure que ningún individuo común podría en realidad haberlas vivido, pero que ahora resultan tener un o una excéntrica  protagonista que no acostumbro a conocer...


Odio admitirlo pero aún hay más de ignorante en mí que de erudito, aun cuando me la he pasado un considerable tiempo sumergido entre letras sigo perteneciendo a ese tumulto de personas que buscan “el por qué y para que de la vida”, sino que quizás he canjeado ese memorable silencio por “susurros impresos en el viento”... Aun a mis treinta años sigo sentándome en la mismo piso de baldosa pulcra, esa que está  justo debajo de la  mecedora de madera de nogal ubicada en el mismo achacoso balcón donde solía sentarse  mi abuela por horas a  regocijarme con sus escalofriantes leyendas urbanas, sino que ahora estoy solo yo,  pensando y pensando… observando la nada y viendo como frente a mis ojos pasa mi vida, y sin casi parpadear como hipnotizado me dedico a componer mis memorias, a aprisionarlas en mi espacio, a dejarlas revolotear fuera de la razón…

¿Alguna vez le han sido infiel a su persona más amada?, evidentemente no creo estar solo en esto, o ser exclusivamente yo quien solo  ha estafado un corazón o  quebrantado la confianza de quien ama y de quien lo ama. Habrá varios o varias de mi misma calaña, que en lugar de sangre nos corre roña por las venas... somos “los infieles” que hacen el daño, y aquellos a los que amamos los denominamos sin procurarlo “los infelices” que reciben dicho daño. Tal vez estén o no arrepentidos (como yo), tiempo después o al instante (como yo hasta ahora), pero a favor de la “mala suerte”  nada es justificable ante el dolor, en verdad no hay ni habrá excusa que auxilie la pena o al menos eso pienso siendo hoy el victimario, no sé ustedes lo que piensen y siendo honesto, no me interesa. Si ella se atreviera al menos a hacerme algo así o parecido, ¿la verdad?, ya sabiéndolo, aunque lo intente una y mil veces, aun que quiera ahogarme en alcohol hasta el punto de olvidar  mi nombre, aunque quisiera esfumarme del planeta, aunque quisiera asesinarla brutalmente junto con su amante, obviamente nada de eso pasaría sin perjudicarme  a mí mismo, y aunque extrañamente pasara, no cambiaría el hecho de que me amaron alguna vez aun cuando me engañaron.
 Tan simple fue encontrar placer sexual en ella, ¿Cómo no hacerlo?, ¿Cómo desaprovechar ese impulso repentino?, ¿Cómo rechazarla  sin herirla o sin parecer  un cretino sin talento?

Parece una rosa… por fuera, es tan, pero tan esplendida… y por dentro solo vida y calma…
Y su piel, es la causa por la que muchos hombres desvarían, y dan vueltas en sus camas de orilla a orilla cada noche, embriagados de angustia porque piensan tanto en ella que mientras sean conscientes de  que viven sin rozarle o siquiera olerla, no van a conciliar el sueño. Y mientras tanto yo, cada vez que me obliga a acariciarla siento como cada uno de sus  poros se abren y absorben gota a gota mi pasión desenfrenada, siento como sus espinas desgarran mis dedos que paulatinamente se resbalan por su piel que parece seda, como sus pétalos caen en vaivén al suelo rodeando su contorno prestándose para cobijar nuestros cuerpos desnudos en la suave danza de cumplir sus deseos…



Y cuando la miro, y cuando me mira… Por más que lo intente no puedo liberarme de ella, de su mirada, de esos ojos pardos de constante fulgor rebelde que reflejan  todo lo que quise alguna vez y jamás tuve, que ferozmente contaminan mi lealtad, que aturden mi razón, que adormecen mis criterios y estimulan mis más bajos deseos… ¡Ay Dios!, líbrame de este peso, de esta cruz que sobre alma descansa… ¡Es tan perfecta!,  tan irremediablemente humana, tan mía, tan de mí…
Pero… lo que me tiene desbastado no es solo su cuerpo desnudo sobre mí, ni la manera como agita sus caderas sobre mi pelvis, ni siquiera como besa y cuenta cada lunar de mi cuerpo, pierde dicha cuenta y comienza de nuevo…  sino más bien la manera tan peculiar con que me seduce, como me fotografia mientras duermo, como prepara el desayuno aun cuando no sabe cómo hacerlo, como lee y comprende todo escribo aun cuando no sea para ella, como el susurro de su voz hace que me hierba la sangre en un edén de amor…


¿Por qué eres así? (le pregunte algunas veces), ¿Por qué te apasiona mis ganas por ti? (le pregunte cientos de veces), ¿Por qué quieres adueñarte de mis ojos? (le pregunté miles de veces), ¿Por qué me manipulas? (le pregunte millones de veces), ¿Acaso no ves que no puedo engañarla? (se lo pregunto solo esta vez). En verdad, no quisiera lastimarla, ni defraudarla ni ganarme su ausencia, no puedo pagarle con penas su amor por mí… A ella, quien me ha dado más que su vida, un hogar, una familia, unas hijas por quienes desafiar la dureza de la vida y a quienes amo más que a nadie…


¿Por qué me tocas? (le pregunte la primera vez), ¿Por qué me acaricias? (le pregunte la segunda vez), ¿Por qué me besas con tal antojo que siento que pisoteas mi deseo de ser le fiel? (le pregunto todos los días a la misma hora en la misma cama con la misma incertidumbre). ¡Por Dios!, que ya no me mire así, que se aléjate de mí, que no permita que me adueñe de su cuerpo, que no acceda a enamorarse o enamorarme porque nada cambiara, aun después de eso seguiré siendo esposo, padre, amante e infiel…  


Que no se ponga en mi contra, que confiese de una vez por todas, ¿Qué busca en mí?, ¿qué quiere de mí?, que deje de hacerlo, que deje de hundirnos en un mar de lágrimas, que me juzgue como hombre porque su piel me ha hecho cobarde…


¿Qué estas haciendo?, ¡Oye!, te estoy hablando (le grite hoy y lo escucho desde mis piernas),  no me beses más la mejilla, no te burles más de mí, y deja de jugar con mi cabello (le dije petrificado con su lengua en mi entrepierna)…

¿Por qué continua acariciándome?, Y… ¿Que pretende?, ¿Qué la haga mía ya siéndolo?, ¿Qué le penetre el alma con mi cuerpo? Entonces eso haré, me enredare entre sus sábanas, le haré el amor como nunca antes a otra mujer, la hartare de mí, y me amara más de lo que hubiese deseado…

jueves, 21 de febrero de 2013

¡De que las hay, las hay!...


Increíble, o mas bien común para estos días tan diferentes a los hace algunos años... no se ni por donde comenzar hoy, no sé por que me  asombro aun, pero si sé que realmente me enfurece (por no decir  me emberraca como dirían mis paisanos) la gente entrometida (por no decirles  "los metiches"en mi pomposa lengua silvestre), algunas personas infelices con su vida y con todo lo que pueda representar algo de ellas, pretenden creer que puede opinar juzgando la de otros, aun cuando ni siquiera sepan como puede llamarse su susodicho acusado....

Ayer, pensé haber tenido un día bastante agotador, mas por las numerosas "vueltas" (como muchos de los colombianos les decimos a los tramites o diligencias que hacemos a diario) que por el espantoso dolor lumbar que tenia, pero casi culminando "mi odisea de día" , faltando muy poco para irme a laborar toda la noche... En un reino muy común y no muy lejano, erase una vez una "señora"  muy, pero muy parecida a esa tía solterona amargada, creída de su monstruosa belleza física y moral, se acerco muy, pero muy cerquita a mis oído izquierdo (lo recuerdo bien por el pavor que me dio al verla detrás de mi),  y me dijo lo siguiente : "¿sabia usted, ¡ niña!, que las personas que tienen tatuajes no tienen personalidad?,  que usted no tiene personalidad, ¿sabia usted eso, ¡niña!?... de veras que no sé que me molesto más, si el hecho de que se acercara a mis higiénicos oídos y los salpicara de su nauseabunda saliva (o babas, como lo diría yo llena de enojo) o que se le haya ocurrido la colosal idea de decirme ¡niña!, como si fuese mi querida madre (que mi Dios me la guarde sana y salva) y me estuviese regañando por mis habituales disparates o arranques de locura, y pensándolo bien, ni siquiera ella huebiese hecho tan imprudente reclamo, no por que no pueda, ¡claro que puede!, al fin y al cabo respeto excesivamente que haya tenido la valentía de parirme, sino por que mi madrecita es lo suficiente inteligente como para saber quien  soy, respetando mis ideologías y decisiones ... 


Lamentablemente para esa "señora", así lo sentí, como un absurdo e inoportuno reclamo. Habiendo terminado de balbucear (o eso creo), me acerque a ella aun sabiendo que podría rociarme también el rostro  con su "saliva" hedionda, baje mi mirada al nivel de su cabeza, y en diez segundos pude detallar cada fracción de su corpulento cuerpo, de arriba a abajo, volviendo mi mirada nuevamente a su cabeza y después a su mirada... asintiendo con mi cabeza, apretando mis labios, y limpiando mi oído izquierdo con un pañuelo húmedo, le dije sin pausas: "sabe que, ¡señora!, debería dejar de preocuparse por mi preciado tatuaje, y mostrar más interés por su cabello, por que en realidad  parece como si hubiera caído de cabeza en excremento de perro... ¡ah!, y para la halitosis que tiene, cepille sus dientes más seguido, consuma alguna que otra menta al día,  y sino mejora ¡por favor! consulte a su médico por que su boca, ¡en serio! que huele casi mierda".... 

La supuesta "señora" se quedo pasmada, como petrificada, como una momia sin vendas, como que la "lengua de serpiente" se le enrollo en la garganta... bajo la mirada al suelo caminando hacia la puerta del banco, y salió de allí "con el rabo entre las piernas". Al instante me percate que había mucho más gente a mi alrededor,  pero ¿la verdad?, no sentí vergüenza alguna... el que da crueldad recibe crueldad; el que busca, encuentra...  y esa "señora" de veras que se la quiso "montar" (como dirían mas de unos de mis lectores) a quien menos debía... 

De niña fui muy preguntona (bueno, aun los sigo siéndolo), pregunte muchas veces a mis padres si las brujas existían, y su respuesta siempre (obviamente para no inquietarme, y que por supuesto los dejara dormir por las noches)  fue un no rotundo, pero indudablemente e inocentemente  estaban muy equivocados, por que las brujas coexisten con nosotros, lo que no existen son sus escobas voladoras por que algunas tienen un BMW, o un Mazda, o un Mercedes, o un Chevrolet... o en el caso de las más usuales una moto Honda, Yamaha, Suzuki o AKT... o sencillamente "andan a pie"... Y no todas tienen un gato negro diabólico, ni una espantosa nariz con una verruga, ni un caldero donde hacer bebedizos o pócimas, lo que si muy seguramente tienen todas es unas ganas inmensas de "joder a los demás"... 

Volviendo a ese momento, lo recordare con un momento de gloria, como la primera vez que di mi primer buen beso. Sentí que por fin  había sido justa conmigo misma, que había resarcido todos los insultos que jamás respondí por dármelas de decente con gente que ni siquiera conoce ese termino tan vital en esta sociedad... En fin, si alguna vez mis hijos llegaran a me preguntarme   "¿las brujas existen?", les respondería: "¡al diablo! ¡si!, ¡y no solo en el pueblo de salem!... 

sábado, 16 de febrero de 2013

Mi recuerdo, mi secreto... ¡oficialmente mi sueño!


Han pasado años.... observando lo que escribo, el hecho de que ya no soy una niña... sino que me hice mujer mucho antes de  que la gente me viese de esta manera, muchos de los cuales se dedican a leerme creerían que todo lo que he escrito no son mis experiencias, sino las de uno que otro desocupado que me sedujo con su historia, obligándome a plasmar lo que tanto les adolece o enternece su vida, y lo piensan de esta manera por que no creen fielmente que tengo la vejez suficiente para arriesgarme a tantas cosas de las que he mencionado, pues déjenme anunciarles que no... casi todo lo que he escrito desde que tengo memoria para recordarlo han sido mis vivencias,el  reflejo de una vida prospera y desbordada de sentimientos... 



Muchos como mi madre creen que es un desperdicio de tiempo valioso, que podría hacer mejores cosas con ello, y que nunca nadie jamas sabrá que existo por medio de esto... pero lo que no comprende totalmente es que no me importuna que no todos reconozcan mis ojos en mis letras porque en todas ellas se vislumbra un poco el alma de cada uno de mis seres amados... 

¿Y si me esfumo igual que mi padre?, ¿y si me pierdo en los días igual que mi madre?, ¿y si olvido mi pasado, estaría condenada a repetirlo?... Estaría dispuesta a repetir muchas de las cosas que ya he vivido, pero no a ver a los demás a repetirlas conmigo, en un constante tropiezo, en un vaivén de derroches y fortuna... en un desdén de amor ... seguramente ultrajaría aun mas la vida, viviría apasionadamente mis derrotas, ya que de ellas dependen mis grandes logros... Nacería siendo vieja,, crecería siendo humana, envejecería siendo joven y moría siendo perpetua mi alma...   


A ti es esta historia... creo en un principio en Dios; en que el universo es infinito; en que las matemáticas son el terror de los estudiantes; en que el coco es aun el peor monstruo debajo de la cama de un niño; en que licor te hace hacer y decir cosas que jamas harías sobrio; en que el chocolate te levanta el animo en una desilusión amorosa y también causa diabetes su excesivo consumo; en que los tatuajes son un arte que presenta el cuerpo; en que el objetivo de la tv  es quizás hacer a los idiotas  mas idiotas; en que no todas las chicas lindas son estúpidas (aun que hay excepciones) ni todas las feas son inteligentes (aun que también hay excepciones); en que los amigos se crearon para hacer amena tu estadía en cualquier momento y  lugar (aun cuando te hagan hacer barrabasadas, como invadir la casa de tu ex-novio  lanzarte a su piscina con ropa y cantarle una ridícula canción de despecho, y luego salir corriendo de allí por que el perro alemán de tus ex-suegros quiere comerte pero sin antes robarte la pelota playera de tu ex-cuñada); en que cada quien es libre de escoger su preferencia sexual (al fin al cabo yo no soy quien paga sus moteles, ni su ropa, ni su comida); en que los hombres no son mejores que las mujeres (de y por  nosotras  nacen ellos, ¿y entonces, por que tanta altivez?); en que eres libre de sentir lo quieras por quien quieras aun cuando este o esta no sienta lo mismo por ti ... ¡Si!, creo en demasiadas cosas... y también en que la distancia es verdaderamente espeluznante pero no un freno para no saber que existes... 

Saber que existes, que sabes que existo, que me da pavor admitirlo, que admites tu crimen, que no es mas sino nuestro... ¿En realidad,  es tan penoso contemplarte?, ¿postergar muchas de las cosas que ansió de la vida solo por fantasear vivirlas contigo?...  he dejado esfumar realidades ventajosas de cuantiosas maneras solo por "hacer lo correcto", solo por no ser como todos, solo por no dejarme manipular de la multitud... del rebaño de ovejas que sigue a la un jauría de perros solo por pánico a deambular solos... ¿acaso eso me hace menos mujer o ser humano?, ¿me transfigura en un engendro que no puedas amar o diminutamente tolerar?... Soy todo, excepto una victima de nada, todo lo malo que soy y he hecho ha sido por mi propia voluntad (de lo cual no me avergüenzo) y todo lo bueno como ya lo sabes, tiene merito divino... 

Recuerdos.... recuerdos... exquisitos recuerdos... todos y cada uno de ellos, me conciernen... a mi, únicamente a mi, soy su dueña, su postor predilecto ...



Aquella tarde, aquella vez que cruce palabras contigo, fue una tarde lluviosa como pocas (aunque pensándolo bien no han sido muchas este mes), estaba sentada debajo de una gran sombrilla de campo tomando un delicioso café, y escuchando en la radio la extraordinaria voz de Adele... pensando como siempre en muchas cosas a la vez, en como resolver las pequeñeces que estancan mi camino sin  desplomar lo que he construido... Las primeras palabras entre desconocidos  casi siempre son las mas comunes como hola, como estas, que haces, de donde eres, y otras así; pero no las menos apropiadas para alguien que ni sabes si es o no un loco(a) psicópata que busca distraerse contigo tal vez  por que su terapeuta cancelo la aburrida cita que todos los días tienen. Gracias a Dios y a todos mis conocimientos sobre psicóticos,  ese no era tu caso conmigo, y también creo que ayudo mucho el hecho de que me dijeras que amabas el café tanto pero no mas que yo. La charla no fue exuberante, ambos teníamos cantidades de cosas por hacer  (aunque las mías fueran solo pensar y pensar sin mover un dedo para resolver)...

Hubo segunda, tercera, cuarta, y hasta mas conversaciones... pero cada vez mas penetrantes en mi razón, cada vez mas cautivadoras que las anteriores, cada vez menos pre-juiciosas que las primeras... era como si te conociera de algún otro lado, como si ya hubiese cruzado este camino contigo...

He confiado en ti, te confié cosas que a otros no, pero todos aun por encima del cariño,  nos guardamos un secreto, ese secreto que solo puede concierne a ti y a esa persona que quieres... 


Por que el querer implica y no implica abundantes cosas de exageradas maneras... tu quieres a tu mascota, quieres tu cama, quieres tu casa, quieres tu cuerpo, quieres tu auto, quieres tus zapatos azules lacoste, pero no con la misma pasión que quieres a tu familia, o amigos, o pareja, o ti mismo... bueno, yo te quiero para mi de la misma manera que me quiero, o como tu te quieres a ti, y eso lo se desde aquella tarde que debajo de la sombrilla playera tomando café intercambie mi primer buen saludo del día contigo... 



Tuve un sueño contigo... he tenido cientos de sueños por mas de veintidós años (en realidad son mas de los que quiera reconocer) con mas de una persona a la vez, mi subconsciente puede pasar de un sueño a otro en una misma noche, pero ¡¡Por dios!! ... ¿soñar despierta?, ¿querer y hacer lo posible por soñar despierta con alguien que no conoces solo por sentirlo cerca?, ¿o soy tan insistentemente curiosa, o tu descontrolas mi noción de la  realidad?... En fin sea cual sea el pretexto aquí estoy... 

Te soñé, y recuerdo intacto en mi memoria...


Tu y yo, nos encontrábamos por primera vez ... íbamos a la disco, nos tomamos algo… y era todo tan real porque hasta el humo del cigarro podía sentir…


Estaba demasiado nerviosa, y tu super seguro de ti mismo como acostumbras… tomabas  un vodka naranja pero suave, mientras yo  bailaba  y tomaba ron con energizante... 


Mientras bailábamos... decidiste seducirme bailando de una manera un poco mas atrevida… Lograste sonrojarme, me avergoncé como pocas veces…


Me llevaste a un lugar un poco más solo (o eso creíste)  pero aun así había gente!!, pero aun así eso no nos pudo interesar, nuestros labios se juntaron muy dulcemente… tus besos eran como un trago que me mareaba, hacían que perdiera mi percepción del tiempo y lugar donde me encontraba…

Tus besos estaban muy mojados, y con un gusto como a frutilla….frambuesa, quizás era cereza…no lo se... pero solo sé que cuando mis labios se distanciaban de los tuyos como que por sentido de supervivencia a ese beso, se atraían magnéticamente…


Tu rostro me reflejaba el placer que te provocaban mis besos, ¿Por qué?, ¿seria por que eran lentos pero muy apasionados?... con una de tus manos tomabas con delicadeza mi rostro, y con la otra mi cabeza… y de pronto la deslizaste por mi cabello enredado… como demostrándome las ganas que tenias de aferrarte a mi ….


Frote mi mejilla en tu cuello, como si fuera un gatito…


Tus besos en mi mentón, a veces un poco mas bruscos y por momentos demasiado suaves…





Acariciaba tu pecho, y cada vez que lo hacia mas apretabas tu cuerpo al mio...  los besos eran constantemente eternos… mientras me decías muy despacio en mi oído que querías hacerme el amor... yo estaba impactada, casi muda,  como que casi  me desmayaba, pero como por arte de magia estábamos en una habitación refugiándonos de la cruel lluvia… los besos pasaron de ser muchos a muchos mas, pero siempre con ese ritmo tan único tuyo y mío… 

Puse mi mano de manera especial para acariciar tus caderas, y el costado de tus piernas… la ropa caía al suelo, y yo no tenia vergüenza alguna de que tu me vieras… Era como si desde siempre hubiese conocido cada rincón de tu cuerpo… ya que sabia cuales eran los lugares que encendían tus deseos…


Me quitaste cada prenda sobre beso y beso… te sentiste dueño de mi cuerpo… ni un lugar de el te intimidaba…


Sentí  como mi cabello arropaba  tus hombros y como caia en tu pecho cuando mi cuerpo sobre ti estaba… siguieron los besos, el ritmo seguía perfecto…


De pronto toque tu pecho para sentir el palpitar veloz de tu corazón, entonces con mis labios muy húmedos por tus besos comencé a besar de una manera muy particular tu abdomen … era como algo que ni en las películas podría haber visto… y a medida que continuaba besando tu abdomen tomaste mi cabeza con mucha fuerza contra ti, en un momento estabas sobre mi... 




Siempre besando tu cuello, tu respirando un poco más de lo normal, repitiéndome y preguntándome: ¿Será esto un sueño?...


Toque tus rodillas, pase mi mano en círculos por tu ombligo, bese tu intimidad  ya sin temor, me atreví a explorar lo mas profundo de tu ser... TU CORAZÓN!!!


Me besaste el pecho mientras yo estaba sobre ti... Pusiste tu mano en mi... sexo y dabas suaves movimientos para no hacerme daño... querías ver si estaba excitada... con mucho cuidado, y hasta con miedo… mojaste con tus labios el dedo índice de tu mano derecha, lo recuerdo porque lo ponías en mis labios, y yo comencé a besarte… luego tu dedo, luego de eso... te repetía una y otra vez que no esperaras más, que me hicieras el amor… Prontamente accediste a mi petición... me penetraste muy paulatina y suavemente, era tan fascinante…

Sentí ganas de llorar en el sueño porque era algo tan delicioso, y tan hermoso...

No fue solo sexo casual, fue hacer el amor con alguien que despierta en cada partícula de mi mis mayores y mas ocultos deseos...

Era tan bello todo... porque pude sentir más de un orgasmo... y eso que casi recién comenzábamos...

Hasta el aroma que salio de ti, y de mi era agradable… y los movimientos eran más que perfectos... mis gemidos te decían que era mejor de lo que pensabas, y que no había necesidad de temer... me dormí junto a ti... y cuando desperté en la mañana te busque entre mis sabanas… ¡y no estabas!.. y entonces comprendí que solo había sido un sueño…


jueves, 27 de septiembre de 2012

Vida en sueños...

Justo ahora quisiera tener la fluidez de niña que me llevo a plasmar pensamientos y sentimientos  en el papel... cuando creces como creo haberlo hecho ya no eres tan intrépido como para exhibir tu vida... tu ser... en lo que te haz transmutado después de cada acto propio o ajeno... 

Mucho me temo que ya no ansió tanto estudiarme a mi, ya no soy la partícula debajo del microscopio de mi laboratorio de ideas... ya no soy la jueza bárbara de mis actos ni el jurado inclemente es la moral... pase a ser una mas de la muchedumbre que levanta la mano para preguntar lo obvio, pero que pensándolo bien quizás lo obvio no es tan obvio, la simplicidad no es tan simple, lo propio de mi no es tan mio... quizás jamas  lo ha sido y jamas lo sera... por que francamente sospecho que mi vida es un sueño, que la vida de todos los que creen existir en un mundo es un sueño... una ilusión optimista de que pertenecemos y nos pertenece un algo y no la nada que remata siendo un todo... Un sueño de vida... Una vida en un sueño...



Poseer certeza en que el tiempo ya pasado no retornara, que las promesas dichas o no ya no serán,que los momentos solo serán sino recuerdos vagando por las calles de mi mente es algo que legítimamente me resigna a la idea de que he vivido mas que para mi sino que también a merced de otros... súbitamente una mañana no distante de esta sin procularlo le abrí los ojos a mi alma, razone como mujer lo que de niña me enseño a vivir... 
Cada lapsus por perecedero que sea del sueño es significativo, nada deja ser real por mas irreal que nos parezcan algunas cosas... como lo intangible, lo invisible... como nuestra alma que no podemos siquiera contemplar ni palpar pero que admitimos que es concreta; como los sentimientos que son tan inmateriales y misticos que parecen camuflarse en la cotidianidad ... 


A diferencia de lo que piensan otros la verdad es que no se como interpretar los sueños, parece que lo hiciera algunas veces pero solo evidencio las cosas que morimos por hacer y las que programamos excesivamente sin saber si la muerte toque nuestro hombro antes de que pasen... Por que para mi soñar no es mas que vivir lo que se quiera sentir...  He tenido contradictorias ideas acerca de como es el mundo... mi mundo... mi vida... No parece ser opuesta a la de otros, ni siquiera en cuanto a soñar, ya que todos soñamos casi siempre lo mismo por característica mortal... sino que sentimos en contrarios grados de profundidad... 


Habrán quienes quizás  piensen mientras leen algunas de mis lineas... "ésta mujer con alma de niña solo quiere llenar su vida de pasiones... de instantes... de sensaciones... porque la vida no cambia ni se detiene aunque nuestros latidos lo hagan"... como habran otros quienes tan solo lo ignoren todo queriendo pensar nada ya sea por pànico de toparse con la realidad de frente o por elemental holgazanería...

Un dia, a cualquier hora, en cualquier lugar, con cualquier individuo tienes una certeza pomposa  de lo que va a pasar y sin embargo en cualquier santiamén a veces lo olvidas, o astutamente te aseguras de olvidarlo... así si tropiezas tienes con quien distribuirte el error, con quien encadenarte a la vergüenza o en peor de los incidentes, a la amargura... 


La duda que parece tan espeluznante a veces no lo es, y otras veces la infame arrebata calma a nuestras miradas... y sin mencionar el cinismo de ir hacia una dirección que trae consigo penas y desdichas, y imponerte  hallar la forma de darle un tris de esperanza a ésa cruda realidad, porque no hay que deprimir mas al que se sienta tocado por lo que escribes, ni desmesurarse por hacerlo comprender lo incomprensible, ni comprometerte a hacerlo razonar la verdad... 

¿Y entonces?... ¿sera que vivimos un sueño?, ¿o el sueño vive a través  nosotros?... De cualquier modo aqui estamos, deambulando por los mismos rincones en reiteradas oportunidades, tropezando con la misma esquina debajo del mismo sótano mediocre... abrumados ante temor a perecer sin haber dejado huella... 

jueves, 16 de agosto de 2012

Sintiéndote cerca...


Es inusual en mi  poder soñar…   poder darle a mi alma lo que necesita aunque sea por un instante, poder susurrar a la manera de otros y no a la mía… y más aún desnudar casi  totalmente  mis sentimientos ante ti…
Pero esta mañana, justo cuando me duchaba, me pose debajo de la regadera, congele el tiempo... en medio del silencio, tan solo oía las gotas de agua recorriendo mi cuerpo... y hubo un instante, en que sentí un gran vació en mí, como si mis mayores sentimientos se hubiesen agrupado en uno solo para soñarte despierta.... Lo recuerdo intacto aquel momento, pues lo viví... fue tan real como lo son estas líneas...

Tú, con tu particular manera de caminar, te incorporaste en la hamaca, con sola una toalla cubriendo tu pelvis... humedeciendo la tela con el sudor de tu cuerpo...

Dando suspiros a diestra y siniestra... te vi agotado, y te ofrecí un trago whisky con mucho hielo... sin pensarlo lo tomaste con tus dos manos temblorosas, clavaste tu mirada en mis ojos y murmuraste unas gracias, lo sé porque pude leer tu labios, ya que es unos de los puntos que tengo más estudiados de ti...
Me senté junto a ti, admirando lo perfecto de tu figura humana... no podía creer que por fin, después de tantas noches de agonía sin ti me hallara contigo, compartiendo el mismo cielo y demostrándote (ya no con palabras sino con hechos) lo mucho que te deseo...

Mientras te observaba, decidí retratarte, así como más de una vez lo hice en la distancia... esa misma que ha sido mi cómplice en todo esto, y que ahora temo cruzar, por miedo a despertar y no despertar sin que tu aliento me sofoque, y que tu mirada no penetre hasta lo más hondo mi alma, y que no conozcas todo lo que alguien como yo puede sentir y hacerte sentir... que no me desnudes como tantas veces lo he querido, y que quizás solo termine siendo usada por la tentación…

Pero el riesgo y la gallardía están en mis ojos, que hasta ahora empiezan a remojarse por las gotitas de agua, y empapan mis labios deseosos de ti...

Quise detallar cada uno de tus pies por separado para no dejar escapar ni uno de tus rasgos... Palpe cada parte de ti sin olvidar ninguno de sus rincones... Mis manos se enamoraron de cada poro de tu piel, de cada vello... Hasta quise e intente (aun que no puede) que tu nobleza quedara plasmada en el papel... Termine aquel retrato de ti dándole el color necesario a tus ojos…

Pasamos a la bañera a perfumar nuestra piel con jabón de avena, y a sumergirnos entre las burbujas... Aproveche para deslizar una esponja por tu espalda, contabilice una a una tus pecas (trabajo arduo ya que son muchas pero gustosa de hacerlo)... Las lágrimas brotaron con gran fluidez de mis ojos... Te percataste de ello, y te apresuraste a secarlos con tus dedos, y sentí como ese sentimiento se engrandecía dentro de mi ser, y la angustia por exteriorizarlo me carcomía el corazón...
Mordí esos carnosos labios como queriéndolos comer, esperando a que me pellizcaras y que me dijeras que era cierto lo que vivía y sentía contigo... Entonces tu frenética mano me acariciaba el vientre, bajando suavemente a mi entre pierna pero sin dejar de besar mi cuello y sin yo dejar de besar el tuyo.
En un ágil pero elegante movimiento me hinque sobre tus piernas...a un mismo ritmo nos unimos... Me apretaste contra tu pecho, mientras mimaba tu cabello... Beso tras beso... gemido tras gemido…
Sentimos el frenesí apoderarse de nuestros cuerpos ya totalmente satisfechos... dejamos escapar del tumulto al unísono de una dulce melodía… Me deje arrastrar por el bello momento, por ti... como si fuese una primera vez lo volví a vivir, y es algo tan invaluable como el amor propio que de niña me enseño a ser mujer...

miércoles, 30 de mayo de 2012

Quiero comer miel...


Te oigo cerrar el agua de la ducha… tal y como un gato, no haces ruido alguno al salir de la bañera… te has secado el cuerpo resbaloso  de gotitas frescas y frías. Te imagino mirarte al espejo, apretarte la toalla alrededor de los pechos, como solo las mujeres lo pueden hacer, porque graciosamente a mí siempre se me cae cuando la pongo alrededor de mis caderas…

Te imagino atrapada en un poco de crema, esparciéndola suavemente por tú cara, tus manos, tus piernas y en otras partes de tu delicado cuerpo…. Te secas el cabello, mientras yo te espero muy ansioso en la cama…

Estoy en mi habitación, mirando la tv… mi toalla esta sobre mis caderas, las dos manos agarrándose de mi pelvis, observo  sin interés la serie en la tv… estas  seca pero le crema en tu cuerpo puso tu piel suave, dejándole un agradable perfume…. Te espero cada vez más ansioso… miro de reojo y te veo abrir uno de los cajones del viejo armario…. Ni me pregunto lo que buscas, solo concentro mi atención en la divinidad de tu cuerpo  que mi tiene hipnotizado… ya lo encontraste, lo se tan solo porque tu rostro satisfecho te delata, y cierras el cajón… la toalla azul ya apenas llega a cubrir mis nalgas, he dado un giro en la cama, porque si te sigo viendo no me contengo…. Mis piernas están bien ancladas al suelo, ligeramente entre abiertas, se mueven de un lado a otro desenmascarando un poco mi inquietud…

Siento  tu presencia aproximarse, siento tu olor a mujer divina… te acercas sin tocar mi cuerpo, tan solo tus dulces labios besan mi cuello… tu cabello aun esta húmedo después de la ducha armónicamente enredado entre mis dedos, siento tu lengua debajo de mi barbilla, sabes bien que erizas mi piel y te encanta lo que causas en mi… mama mía!!! Sigo un poco agachado y contorsionándome de placer, de repente… te apegas a mí, en todo mi cuerpo… siento tus pechos firmes, todo tu cuerpo sudoroso…. Tu corazón agitado se une al mío… me tienes ganas y se acelera mi respiración…

Tu mano baja hasta mi rodilla, acaricias todo mi muslo hasta llegar a mi nalga derecha… con tu mano izquierda cubres mis ojos mientras susurras al oído que no mire, que no piense, que no hable que solo sienta… cierro paulatina pero curiosamente mis ojos dejando tus manos libres a deslizarse por donde quieran… vas a mi cuello, luego a mi pecho y luego…. Te detiene mi toalla, inteligentemente no la abres ni la forzas, buscas una entrada hacia el calor de mi cuerpo. De pronto siento como masajeas antojada mi pecho… las piernas me tiemblan y tu persistes en acariciar mi pecho en círculos tocando delicadamente mi piel… Dejo escapar un pequeño  gemido cuando retiras tu mano tan repentinamente… humedeces tus dedos en tus labios, antes de volver a tocarme el pecho, y besar mi pezón ya erguido… Por algunos minutos no te resististe en masajear mis nalgas dibujando su contorno con un dedo y hasta con dos, haciéndose más atrevidos a medida que avanzaban tus caricias… llegan hasta mi cadera, siguen el camino de mi cuerpo para llevarte a este, que ya está hinchado de placer…. Siento que todas mis terminaciones nerviosas están concentradas en este punto estratégico… tímido pero expertamente nervioso y sintiéndome casi un principiante vas bajando hasta mi pelvis… ese mismo punto que tienes tan estudiado, solo que cuando la haces esta vez ya me he puesto alerta, me preparo… pero no duras mucho tiempo allí, vuelves a mis nalgas con una mano, mientras la otra cambia del pecho al ombligo…

Estoy fuera de control, trato de contener la respiración, siento tu aliento acelerarse mientras que mi corazón late más y más rápido… tus caricias terminaron por electrizarme la piel… te das cuenta y en un gesto hábil aprovechas mi sensación de casi desmayo para hacerte un camino en medio de mis caderas… Notas mi piel caliente en esta caverna de placer, escondes una sonrisa viendo que estoy excitado y te enorgulleces de ello…


Hoy me amas, me amas todo y esta consciente de que me quieres bajo tu poder. Sabes que te amo y que ninguna mujer me ha hecho sentir ni imaginar lo que siento contigo… y hoy me vas a hacer suplicarte… tu mano izquierda sigue jugando con mis pezones y se me muere un suspiro en tu boca cuando noto tu otra mano entre mis piernas… sigues detrás de mí pero un poco más de lado para poder tocarme como tocarías tu teclado, tu guitarra o tu teléfono… dos dedos se apoderan de mis labios mientras me besas apasionadamente, mientras tu mano me invade mi lugar más íntimo… estoy inundado, literalmente…

Sigo con los ojos cerrados,  tengo tanto miedo de que al abrirlos todo termine… me muerdo la lengua mi cuerpo se hace serpiente… la frescura de la piel recién duchada  es contraria con el ardor que encuentras entre mis piernas, me sientes tan excitado y eso te deleita, tomas mi placer al saber que es tuyo. Ya no quieres seguir así, has decidido que hoy me ibas hacer desmayar… me apartas un poco de la cama pero me obligas a guardar las manos sobre ella… estoy medio sentado, las piernas duras entre abiertas… me ruegas no abrir los ojos…

Y dejo escapar un gemido cuando tu boca reemplaza a tu mano en mi entre pierna… ya casi se lo que fuiste a buscar en ese cajón… tu lengua va y viene entre mis piernas, tu atención esta capturada entre ellas y por un momento en nada mas… hay algo que derramaste entre mis piernas, mi pecho y vientre que me tiene enloquecido de placer, a la orilla de un mar de sentimientos que hoy se consolidad….  y yo no aguanto más!!!... te acomodas  astutamente hasta encontrarte totalmente cómoda… con tus dos manos apretas fuertemente mis nalgas, acariciándome con toda tu pasión… una de ellas se apodera de un objeto que no veo, tu lengua obstinada sigue entre mis piernas y también en mis caderas, sabes que soy completamente tuyo… no aguanto más!! Empiezas a succionar mi ombligo como tanto me encanta, y mis gemidos se hacen cada vez más y más suplicantes…

Mi amor, mi amor… ya no aguanto más!!! Succionas más y más fuerte, mientras empiezas a subirte sobre mí, pero sin hacer nada más que besarme lujuriosamente… te das cuenta que la posición en la que estoy no es muy cómoda, así que bruscamente me echas a la cama. Ya todo me da igual… te quiero, te amo, me vuelves loco y quiero que me des más de lo que sea… ya estas ardiendo tú también, pones en mi nuevamente ese  objeto raro, no sé lo que es… tiene un agradable aroma pero eso no es suficiente para saber que es aun, solo lo dejas caer en mi cuerpo…

Necesitas hacerme el amor, pero antes… vuelves a jugar conmigo, no quieres que se me baje la tensión, y sigues trabajando en ello hábilmente… sabes que estoy a unos minutos de explotar… hasta que mi cuerpo se pone tieso del todo, un grito se apodera de mí y una dulce muerte momentánea me invade…
Esta mujer la quiero para la vida entera… te amo!!!... habías puesto miel en mi piel, y esa me llevo directo a lo más profundo de mis pasiones, sin dejar que hiciéramos más que solo tocarnos…


Debo confesar que no me gusta la miel, pero después de este sueño despierto seguro  comeré unas tostadas con miel… ¿alguien sueña despierto?...